2010年10月の記事 | a little fear
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涙のハンバーガー
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新宿のジャーナルの上でご飯をたべながら12月に渋谷のJSバーガーに行ったときわたし、泣いたなって思い出した。
あのときに爆発させておいたら違ったのかなーなんて考え始めたら
頭の中がそればかりになってしまい人前で泣いてしまった。
結局、なんだ、強がってるだけなんだ。

泣きながら、ハンバーガーをたべた。


私がチーズを好きなのを知っててトッピングしてくれたチーズ。
そんな小さなことが嬉しかったのに。

今はそれがないことを目の当たりにして

涙がとまらなかった。

目の前にいるひとは
全く悪くないのに。
比べてしまうのはいけない。

そう思っている以上、私はまだ前にすすめないのかもしれない。


階段をのぼるとき手を繋ごうとして
その手が、違うことに気がついて慌てて空気を掴んで

なにやってるんだろうなんて考えてしまって。


デートっぽいデート、久しぶりで待ち合わせ場所でまっている間、待ってる相手が違うことに愕然として。


帰り際答えをもとめられても、いい返事をだせるはずもなく。
私、何やってるんだろう。


好きになれないわけじゃない。でも、まだ、無理だなあ。
私から本当に本気ですきになれる人が現れるまで。

しばらくは、就活に専念してたいです。
| the happening of the day | 00:03 | comments(2) | - | pookmark |
雨の水族館
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くらげをみたいといったので
水族館へ連れて行ってくれました。
| the happening of the day | 20:12 | comments(0) | - | pookmark |
self
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ともだちに
別れてからいい顔してるね、といわれて

なんとなくわたしもそんな気がしました。


すっきりしたのかな。
うん!そうかもしれない。


紅茶花伝をみると思い出すことがある。
中学生のとき、中二のこの時期、同じクラスの隣の席の、
初めて付き合った彼が買ってくれた飲みものが
あったかい紅茶花伝だった。
飲みながら話して、空いた缶を積み上げて、少しだけ緊張したあの日だけは鮮明に覚えてる。

彼とは確か一ヶ月も続かなかった。
理由はわたしがヤキモチに耐えられなかったから。
ほかの女の子とたのしそうに話す彼をみて
冷や冷やしてしまう自分が嫌で別れを切り出してしまった。

考えてみると、あの時からわたしはあまり変わっていないのかもしれない。

ヤキモチやいて疲れちゃう。
不安になって何も言えない。

そんな、自分が嫌になって悪循環。
素直にいいたいことを言えない。


恋愛にむいてないのかもなあ。


| the happening of the day | 03:20 | comments(0) | - | pookmark |
what to do

こんな画像を載せると、メンヘラだとか中二病だと思われそうですが
(否定もできないけれど、なんとなく違うと思っています笑)
ビタミン剤飲みはじめました。 冷やし中華はじめました。みたい。

これまであまりにも酷使してきた肌。
日焼け止めを塗らずにやっていた部活、長いこと洗顔は水洗い、乳液をつけない、、。

しみやそばかす気になります。というわけでビタミン剤を毎日飲むことに。
気づいたときが、一番!

何でも習慣化してしまうと続けられるもので、このビタミン剤も1週間毎日続けば
あとは何年も続けられる気がします。

同じことの繰り返しが嫌いじゃない。むしろ、好き。
毎日のノルマをこなしていくことに快感を覚えたりします。
ノルマだとか繰り返しって言う言葉にはどうしてもマイナスなイメージがあるけれど、なんというか
計画をきっちりやることに意味があるような気がしています。
勿論、眠気や疲労でやりたくないー!って思ってしまうこともあるけれど、
そんな自分をも奮い立たせることができるのは毎日の「しなくてはいけないこと」

*****

10月になり、シューカツというコトバを頻繁に口に、耳に、するようになりました。
ゼミの先輩方の就職先がすごくて(何を根拠にすごいというか、その基準はずいぶん勝手なものなのだけど)
行きたい会社、行きたい業界ばかり。

それぞれの力だと分かっていても、何か私たちがまねぶことあるのではないかと思い聞いてみたところ
シューカツ掲示板とやらを作って情報交換や励ましあいをしていたとか。
孤独になりがちなシューカツをチームで行っていたみたい。もちろん、独自でいくひともいたみたいだけど。

というわけでゼミ内でシューカツ掲示板を作ってみました。
思った以上に反応がよくてうれしいかぎり。情報が多すぎて整理できなくなる恐さからも少し脱出。
これからちょっと長いけれど、みんなで「で」はなくみんな「と」頑張っていきたいなあ。

夏休みに銀行のインターン2つ参加したことで
今まで毛嫌いしていた銀行に興味を持てたと同時に、それ以外のなんとなく・・・で除外してきた業界も視野に入れて考えられるようになりました。

10月11月いっぱいまでは業界にあまり拘らずいろんな会社を見ていくことと
資格と筆記試験の勉強に時間を充てたいと思います。
自己分析も夏休みからすこしずつやって、なんだか迷走してしまう日もあるけれど
基本的に自分自身に関してはポジティブに捉えられる性質なのでたのしみつつやろうと思います。
| job hunting | 23:42 | comments(0) | - | pookmark |
new blog
新しくブログを始めます。


Ladybird


リンク等の整理も徐々に行っていきます´ω`
よろしくお願いします。
| the happening of the day | 01:00 | comments(0) | - | pookmark |
change
不思議なもので
毎日が、明るくなりました。
いかに鬱蒼としていたか
いつも悶々と悩んでいたのだなあと。




ずっとめをそらしてきたことに向き合うと
改めて思う事がたくさんあります。


うまく言えないけど。


大事にしたいものができそうです。
ただの気まぐれや、迷いや、代わりで
あってはいけない。繰り返したくないから。
絶対弱い自分はいやだもの。


だから、真剣に向き合って、お互いに。



流してくれた涙を無駄にしないように。

今の自分が、結構好きです。
なんだか急にへんかもしれないけれど、自分を大事にできていると思うのです。
| the happening of the day | 22:34 | comments(0) | - | pookmark |
ちいさな秋

失恋というともの悲しい響きですが
結局、失恋してしまいました。

一時的に閉鎖したのは彼にブログのURLを教えてしまったからで、
読まれるのが何とも嫌になったからです。これからも細々と更新していきます。笑

いまの気持ちを飾らずに現せば
知らない花をみて綺麗だなーと思うようなかんじに似ています。
すっきりしています。頭じゃなくて心がすっきり、頭の整理は着々と進めています。


もちろん、お別れは嫌いです。
振られた日はおお泣きしました。

トータルだと5年、3回目では2年半。
考えてみたら青春と呼べる日々の多くを費やしてきました。
会える時間が短くて連絡もあまりとれなくて
不安や不満を毎日重ねていたけれど、楽しくて幸せな時間はたしかにありました。
時には将来を考えていたし、相手も考えてくれていたようだったわけで、
そのときそのときの感情は確かに嘘がなくて、でも、脆かったのかなーなんて。


別れようっていうメールを読んだとき
手が震えました。手だけじゃないな、全身が震えて心が痛くて
頭のなかが一瞬だけど、たしかに真っ白くなりました。

何が嫌かって、「今まで」の意味が消えてしまうから。
今までの努力が、思い出が、気持ちが、何もかも無になってしまうような気がして
どうして?なんで?またなの?と頭のなかでぐるぐる。
簡単にいうと、「今まで」の私の我慢が水の泡になってしまうのが嫌で嫌で
考えれば考えるほど、後悔でした。
何の後悔かって、やり直さなければ…、もっと早くに別れれば…、あの時の選択は間違っていたっていう私自身の選択へのおかしな後悔。




会わないまま別れることになりました。

はじめのうち
会わないまま?
なにそれ?と思っていたのに

半日経つとこちらから言わないと会おうとしないその態度が
結局最後まで自分のことしか考えられない余裕のなさ、思いやりのなさ、
それから自分だけが辛いと思っていることが顕になって

こちらとしてももう何だか嫌になってしまい、別れを告げました。
もう少し、オトナだと思っていたのかもしれない。

メールで正直な思いをつらつら書いて送信。あっけない終わり方に、虚無感はあったけれど
後悔はなかったです。はっきりいえる。言いたいことは全部文字にできたので。
我慢や不満や不信感を最後の最後で全部言えてすっきり。

電話がよかったのかもしれない。だけど、彼は電話にでませんでした。
結局、最後の最後までずるかった。
自分が悪いとばかり言うけれど、こちらとしてはそんなことは今更といったかんじで。
弱くてずるくてコドモな態度に呆れました。

彼のこと、最低かといえば、最低で
最低ではないといえば、そんなような気がします。

相手を否定することは
「今まで」の自分を否定することになってしまうから。

好きだった気持ちは本当です。
いろんなとき、考えていた。いつも、じゃないけれど、想っていた。
思い出す作業よりももっと簡単に。

笑ったことも、本当。手を繋いで歩いた日々も本当。本気で泣いたことも、たくさん心配したことも、一緒に感動したことも。

だから、だけど、でも、

「今から」を考えれば、この別れはこのタイミングでよかったのかもしれないと思っています。
「今から」あのひとと一緒に、いて幸せなのか。分からなかったから。
就職してどうしたいか自分のために考えられるから。

いつも一寸先は闇だった。小さな努力をしてくれなかった。思いやりが足りなかった。
ちょっとの努力でできるような小さなことを彼は怠り続けてきた。
それを責めない私がいた。

私ばかり、、っていう気持ちが大きかった。それは私だからなのかもしれないけれど
今はそうやって考えていたいです。考えさせて欲しいです。


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友人に
いつも気を張ってて疲れたでしょ。
今は気を楽にして。といわれて
気がついたことです。

こんなに書いても、お酒を飲んでも
涙が出てこないのは本当に、さようならできたからです。
愛想を尽かしたと表現すればいいのかな。
嫌いになった、というよりも。こんな人だったっけ。と思ってしまうほど。

不確かな思い出だけが少しだけ、目頭を熱くさせようとするけれど、
涙にはならない。


こんな文章を人様にさらけ出すのはいかがなものかとは思うけれど、
私の強がりのようなそうでないような決意表明です。




| memory | 00:35 | comments(0) | - | pookmark |
ちいさな不安は消えることがなくて まいにちをちょっとずつつまらないものにしていくけれど、 その小さな不安を1つのブログに表現にしていくことで、 まいにちを少しだけ柔らかく、気持ちをらくにしてくれるのでは? という思いから心の中を書き出しています。
1988年生まれ仙台/東京の西のほう育ち/三人姉妹の二女/モノがすき/広告会社を飛び出してディベロッパーへ/新宿/吉祥寺/洋服/リング/映画/フェス/読書/おかいもの/ウェブデザイン/写真
浪人中:cocor0
就活中:Ladybird
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